| Главная » Статьи » Разное |
Афоризмы об алкоголе 2
| Летать трезвым приятно, но необычно. (прислал летчик). Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом! Лучше недоперепить, чем перенедопить. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным! Люблю, хочу, могу и пью, пью, пью....... Лучше иметь пузо от пива чем геморрой от учебы. Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь! Лучше пиво с креветками, чем чай со слоном. Лучше пить водку маленькими стопочками,чем кидать дерьмо большою лопатою. Любви все возрасты покорны . . .особенно если эта любовь к Пиву Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо Миру - мир, студентам BEER! Много пить вредно, а мало - скучно. Молодой хозяйке на заметку! Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next! Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя. На халяву и пиво - водка. Нашу волю не сломить: пили, пьем и будем пить Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить". Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! Народ у нас сообразительный. На троих... Не водкой единой пьян человек! Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня! Не умеешь петь - не пей. Не плюй под стол, там тоже гости. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно? Никто его не убивал! Он уже убитый пришел! Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины... Ничего так не согревает душу, как холодная водка. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво. Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй! Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья? Ну вот, опять нет повода не выпить О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев. О, как прозрение синхронно с бодуном! Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой... Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови! Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается. Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог. Он прошел большой путь - от стойки бара до дома. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой... Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину. Огурец соленый - растение семейства закусочных. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Опыт водкой не зальешь! Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH. Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо. Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги. - Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ! Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко. Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь. Попробовав раз, лечусь и сейчас... После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым... После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке... Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой? Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает. Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли... Полчаса здорового смеха не заменят литра пива. Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии. По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым... Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет Пьем весело или с женщинами? Праздник без водки, как паспорт без фотки. Пьем весело или с женщинами?! Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. Пьянству - бой, а бою - girl! Пал жертвой русского гостеприимства... После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты". Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"? Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на "Y". Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения... Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. | |
| Просмотров: 1182 | Теги: | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |
